¿Alguna vez sentiste tu cuerpo muerto en vida? ¿Alguna vez sentiste que tu alma estaba mas allá de tu ser, de lo sensorial? Así es como me siento yo. Muerta. Hoy siento que vivo por vivir. Hoy siento que vivo porque respiro, aunque respirar no es estar vivo. Aveces sonrío, pero la felicidad no dura mas del momento. Me gustaría que alguien me asegure que la felicidad va a durar, que no se va a ir. Me gustaría estar segura que no voy a volver a sufrir, pero eso seria engañarse. La ignorancia hace la felicidad dicen, pero ya ni eso a mi me hace feliz, la ignorancia la veo como otra pieza mas de mediocridad, la veo como una mentira mas. Hay días que me levanto con ganas de pelear, de agarrar mi armadura y mi espada y salir a ganar batallas, pero mi armadura termina siendo de acero oxidable y mi espada de cartón. No quiero pelearla, NO PUEDO, ¿Para que pelear? Si ya estoy muerta. Vivir estando muerto, que difícil se hace.
No reniego de la vida, es más le pido disculpas a ella por no entenderla, por ser mas débil de lo que creía, pero a ella le agradezco tantas cosas. Por eso trato de refugiarme en los tesoros mas preciados que la vida me regaló. Estoy felizmente agradecida con la familia que me tocó, le agradezco a la vida por la oportunidad de mostrarme lo que es el mundo, lo que es el cielo, lo que es una flor, un amanecer, lo que es la Luna. Son tantas cosas las que le agradezco y son esos motivos por los cuales vuelvo a levantarme y a retomar revancha, pero así como me levanto, vuelvo a caer. En lo que dura un suspiro, yo ya estoy de nuevo en el suelo. Se ve que no soy lo suficientemente fuerte, pero pierdo una y otra vez. Hay algo que me hace volver a morir, algo que me impide ser feliz por completo. Y ese es el problema exactamente, estoy incompleta. Falta una pieza de mi, una pieza que se perdió en algún lugar, una pieza que no creo encontrar. Ya no aguanto más, antes era mas fuerte pero cada día voy perdiendo las ganas. Hoy ya no quiero existir mas, no sé se que pasará mañana, pero hoy no estoy dispuesta a levantarme, prefiero quedarme acá a que levantarme y volver a caer con un golpe más fuerte. No estoy dispuesta. No quiero seguir más. No quiero existir más. No quiero existir sabiendo que voy a estar incompleta para lo que me resta de vida.
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