Siento que no siento nada.

1, 2, 3. Inhalo, exhalo. Bien, me concentro.. Tengo que escribir ¿Tengo que Escribir? ¿Para que? Ah cierto. Me sentia mal. Ni cuenta de lo que digo me doy. ¿Tan Mal me dejo verte?

Y hoy te vi... Es tan dificil buscarle la vuelta y las palabras para describir lo que senti y lo que siento. Hace una semana atras me propuse olvidarte. Que risa ! Lo digo siempre, nunca funciona. Te vi. Te vi tan hermoso como siempre, me dejas asi de tonta. El minimo gesto me deja asi de tonta. Quiero llorar.. Lloro. Ahora quien me molesta por facebook? Mejor lo cierro. Total no hay nadie importante. Listo. Volviendo. ¿Sabes por que no te olvido? Por que se que esas dos moralejas absurdas nunca se van a cumpir :

1. Un clavo saca otro clavo.

Wath? Se que voy a estar sola por el resto de mi vida! De que me hablas? Pura ilusion. Asi que, descartada la opcion numero uno.

2.El tiempo todo lo cura.

JAJA, Hace un tiempo atras dije lo mismo y como veras, sigo igual amandote. Y mas que antes.

Ok.. Ahora que hago? Me voy a morir amandote. No hay vuelta atras. Y no tengo nada de insipiracion asi que, me voy a llorar que es mas productivo. AH! no te olvides de esto jamas (como si fueras a leerlo)

Te amo para siempre.. Y siempre es TAN poco tiempo.

Vacia...

¿Alguna vez sentiste tu cuerpo muerto en vida? ¿Alguna vez sentiste que tu alma estaba mas allá de tu ser, de lo sensorial? Así es como me siento yo. Muerta. Hoy siento que vivo por vivir. Hoy siento que vivo porque respiro, aunque respirar no es estar vivo. Aveces sonrío, pero la felicidad no dura mas del momento. Me gustaría que alguien me asegure que la felicidad va a durar, que no se va a ir. Me gustaría estar segura que no voy a volver a sufrir, pero eso seria engañarse. La ignorancia hace la felicidad dicen, pero ya ni eso a mi me hace feliz, la ignorancia la veo como otra pieza mas de mediocridad, la veo como una mentira mas. Hay días que me levanto con ganas de pelear, de agarrar mi armadura y mi espada y salir a ganar batallas, pero mi armadura termina siendo de acero oxidable y mi espada de cartón. No quiero pelearla, NO PUEDO, ¿Para que pelear? Si ya estoy muerta. Vivir estando muerto, que difícil se hace.

No reniego de la vida, es más le pido disculpas a ella por no entenderla, por ser mas débil de lo que creía, pero a ella le agradezco tantas cosas. Por eso trato de refugiarme en los tesoros mas preciados que la vida me regaló. Estoy felizmente agradecida con la familia que me tocó, le agradezco a la vida por la oportunidad de mostrarme lo que es el mundo, lo que es el cielo, lo que es una flor, un amanecer, lo que es la Luna. Son tantas cosas las que le agradezco y son esos motivos por los cuales vuelvo a levantarme y a retomar revancha, pero así como me levanto, vuelvo a caer. En lo que dura un suspiro, yo ya estoy de nuevo en el suelo. Se ve que no soy lo suficientemente fuerte, pero pierdo una y otra vez. Hay algo que me hace volver a morir, algo que me impide ser feliz por completo. Y ese es el problema exactamente, estoy incompleta. Falta una pieza de mi, una pieza que se perdió en algún lugar, una pieza que no creo encontrar. Ya no aguanto más, antes era mas fuerte pero cada día voy perdiendo las ganas. Hoy ya no quiero existir mas, no sé se que pasará mañana, pero hoy no estoy dispuesta a levantarme, prefiero quedarme acá a que levantarme y volver a caer con un golpe más fuerte. No estoy dispuesta. No quiero seguir más. No quiero existir más. No quiero existir sabiendo que voy a estar incompleta para lo que me resta de vida.

¿Alguna vez creiste saber todo de alguien aun sin conocerlo?

Paso un tiempo de que Él desaparecio de mi vida, literalmente. Esto recien empezaba, sufrí mucho su ausencia pero recien al año pude asimilarlo. Tuve que seguir, no podia quedarme ahi a mitad del camino. Busque otros intereses, otras cosas que hacer. Aparecieron cosas y personas nuevas en mi vida. Pero nada importante. Nadie me importaba, era solo "el momento" tratar de distraerme, de no quedarme, aunque era intevitable, me quedaba cada vez mas. Nunca aparecio una persona que me hiciera olvidar por completo de el. Me corrigo, si apareció. En realidad si apareció alguien. Esta parte de mi historia prefiero reservarmela, reservarme la manera de conocerlo y de su historia. Encontré lo que se dice un amor de chat. Al principio juré no creerle y no enamorarme de él, era un chanta con todas las letras. Buscaba la manera de enamorarme, me decia las tipicas cosas cursys, pero tan sutiles. No le creia una palabra, pero siempre senti la necesidad de contar con él. Me encantaba contarle de mi vida, y que me cuente de su vida. Chocabamos mucho con los gustos e intereses, pero pensabamos parecido, sentiamos parecido, nos pasaron cosas parecidas. El amor de el hacia algunas cosas, su manera de tratarme, de hablar, su simpatia, su manera tan dulce de tratarme me encantaba.
Sol:Sisi, estan los positivos y los re negativos... Yo prefiero creer qe todo es posible..! Jaa..
XXX: si obvio qe todoo es posiblee :)
Sol:Si pero hay gente qe no lo llega a entender, nose... Para mi Creer en algo es como nose.. Una manera mas de ser feliz...
XXX:Creoo que si a algo se lo desea realmente desde lo mas probfundoo no creo qe nada sea imposiblee :)
Sol: Sisi totalmente de acuerdo!!

Eso terminó de enamorarme. Esa frase, me llego, porque realmente siempre crei que las cosas eran asi. A partir de ahi lo demonime mi "querida alma gemela" por la cancion de Porta. Era rarisimamente raro amar a alguien por chat. Conocer su rostro solo por foto.
Por primera vez entendi que el amor no se da solo mirandose a la cara. El amor era algo mas. Llegamos a conocernos mucho, o eso creia. Me encantaba que me escuchara y aconsejara, que se riera de mi chistes, que me contara las cosas fuertes de su vida. El era mi todo, prendia la compu con la ilusion de encontrarlo, todos los dias a las 9:00 p.m. me contectaba para hablar con el hasta las cuatro de la mañana.
Mi vida era el, sentia que sabia todo de el, sentia que lo amaba, que era mi otra mitad perdida. Y sentia que yo era la suya. De hecho siempre nos tirabamos indirectas y nos dedicabamos canciones que transpazaban la pantalla del monitor. Yo tenia algo que a el le atraia, y el tenia algo que a mi me atraia. Sentia que por primera vez alguien me estaba haciendo olvidar de aquel viejo amor, que existia una nueva esperanza, una nueva vida y una nueva felicidad, con este chico todo era distinto, todo era perfecto. Aunque si sufria terriblemente por no tenerlo. que cosas esto de la vida, aveces estando tan cerca se puede estar tan lejos, y en otros casos estando tan lejos se puede estar tan cerca. Eso sentia.
Una tarde de un sabado me conecte al facebook con mi prima, estabamos aburridas y empeze a chusmiar el face de el, como siempre lo hacia. Empeze a leer comentarios de una chica eran muchos, ya estaba empezando a ponerme celosa, entonces cada vez iba leyendo mas hasta que me encuentro con el "A pasado de estar soltero a tener una relacion".
No puedo explicar el dolor que sentí en ese momento. Sentí que el corazón se me partia en mil pedazos, sentí que otra vez volvia a morir. Volvi a creer que vivo en un mundo lleno de ilusiones rotas. Trate de aguantarme las ganas de llorar porque estaba con mi prima, pero sentia ese dolor en la garganta, cambie totalmente. Me encerré en el baño y me puse a llorar, mucho. Empecé a sacar conclusiones y descubrí que el amor nunca habia existido, que la magia era simplemente un encanto, un efecto de ilusion. ¿Como fuí tan tonta de enamorarme de alguien que no conosco? Eso me preguntaba una y otra vez.
Hoy en dia me doy cuenta que el amor por internet no existe, es una ilusion que nuestra mente se inventa para evitar otros sufrimientos. Una vez mas volvi a caer, otro amor que no duró. Otro amor que murió, que murió en el intento.

Tu Recuerdo

Trato de ser fuerte, trato de no pensarte, trato de sonrreir. De ser feliz con esas cosas que me hacen sonrreir. Pero por mas que ria, que este bien. Siempre apareces vos. En algun lugar de mi, siempre estas vos. Y no puedo olvidarte, no puedo arrancarte. Nose de que sirve y para que. Pero no puedo dejar de amarte. No puedo dejar de sentir este sentimiento tan profundo. Intento borrar tu imagen, tu recuerdo. Pero es imposible. Guardo los mejores recuerdos, pero los buenos momentos desaparecen con tan solo recordar que ya fueron vividos y que no regresaran. Duele mucho mas que un golpe exterior o cualquier otro dolor. Tu recuerdo me mata, me borra la sonrrisa de la cara, me deja sin fuerzas y caigo de nuevo. Ya no puedo dormir si no puedo tenerte. No tenerte me quita la ilusion, las ganas. No tenerte es un dolor tan grande que deja un vacio en mi que no se llena con nada. Y un vacio no es no sentir nada, es sentir eso. Sentir el vacio. Si no estas falta algo en mi. Sin vos creo que no voy a volver a ser feliz por completo. Me robaste la vida.

Hoy duele mas que nunca que solamente seas un recuerdo. Porque cuando senti que habia llegado el momento de ser feliz, me equivoqué. Pensé que la felicidad habia llegado para quedarse, que iba ser mas duradero y mas intenso esto. Pense que eras lo que me faltaba, y si. Sos lo que me falta. Pero no te tengo, no puedo tenerte. Y eso, duele. Duele mas que cualquier cosa. Me pasaron muchas cosas a lo largo de la vida, cosas que nose si olvidaré porque realmente me hicieron mal, pero aun asi. Aun de haber vivido todo eso, creo que no habia conocido el verdadero dolor. La medida del dolor es el amor. Mas amas, y mas grande es el dolor. Mas entregas, mas te ilusionas y mas grande es la desepcion y la desilucion. Llegué al punto de que ya no tengo otros sueños, de que no deseo otra cosa. Mas que a vos. Tu recuerdo me hace seguir insistiendo en que debo buscarte. Nose como fué, como pasó, pero de un dia para el otro todo terminó, mejor dicho lo poco que habia termino. Desapareciste, te perdiste. Me perdiste. Me perdiste con vos, porque me fui con vos.

"La vida seria imposible si todo se recordase, el secreto esta en saber elegir lo que debe olvidarse" dijo alguien una vez... Lo que yo entendi fue que se necesita olvidar lo malo y recordar lo bueno. ¿Pero como recordar lo bueno si es eso lo que me hace mal? Es imposible querer olvidar y recordar a alguien. "No hay nada mas triste que recordar momentos felices cuando estas en plena tristeza" Lei en una revista... Y con esa frase pude entender la otra... No llores por lo que perdiste, sonrrie por lo que viviste. Solo llora quien se ahoga en recuerdos. Solo llora quien recuerda circunstacias pasadas, buenas o malas da igual, es eso el motivo de tu llanto. Llorar es un defecto, una debilidad dicen... Pero es algo comun y corriente. Porque esta incorporados a nosotros desde que nacimos. Talvez si cuando nacimos no huvieramos llorado hoy podriamos vivir sin llorar. Son suposiciones que me planteo en la cabeza. Se lo que quiere decir cada una de estas frases. Entiendo cada uno de sus significados. Intento seguir su enseñansa, pero no puedo asimilarlas. Por mas que quiera no puedo seguir los consejos de cada frase, el dolor vence.

Sufro de un incansable insomnio... Y no entiendo porque, mi mente se pone a pensar y pensar... A recordar.! Los recuerdos.. Eso es lo que me mata. Esos son los que me matan, los recuerdos que no me dejan vivir. Los recuerdos de un amor.. Y ahora entendi que no estoy enamorada de una persona, sino de los recuerdos de esa persona... Recuerdos que vienen a cada instante, cada palabra, cada momento o cada lugar hace que recuerde todo el tiempo esos recuerdos que no me dejan en paz... Tengo sueños recurrentes, esos sueños que segun lo que investigue son una manifestacion de imagenes que se repiten con poca variacion, son imagenes bloqueadas o talvez recuerdos bloqueados. Los sueños recurrentes son bastante provocados por alguna situación especifica de nuestras vidas o un problema que regresa una y otra vez. En este tipo de sueños, hay poca variación en el contenido del sueño en sí mismo. Usualmente apuntan a alguna debilidad personal, temor, o incapacidad de arreglar algo en nuestras vidas – actuales o pasadas. Talvez por eso tengo estos sueños. Esos sueños que se repiten.. Sueño con algo que ya soñe varias veces, con la mismas personas, aveces cambia el lugar o la escena, pero siempre termina siendo lo mismo. Pero como puedo encontrarle la solucion a un problema que desconosco? O talvez conosco, pero no quiero saberlo. Lo unico que se es que no puedo olvidar ni recordar. Quiero tener la mente en blanco. Olvidar para no llorar, pero recordar para no olvidar que en esos recuerdos vive mi felicidad.

La lluvia

La lluvia siempre fue imporante en mi vida, tenemos una conexion. Lo dije. En el horoscopo de nose que, soy lluvia, debe ser por eso. Pero mis sentimientos y la lluvia tienen una gran conexion, tomenme como loca, pero es asi. La lluvia para mi no es simplemente un chubasco. La lluvia para mi no es solo gotas que caen del cielo. La lluvia me provoca sensaciones que son dificiles de explicar, pero faciles de sentir. En mis cumpleaños siempre llueve. Cada vez que llueve en mi sale un nuevo sentimiento a flote, siempre estoy bajoneada, triste. La lluvia tambien se hizo presente en un momento hermoso para mi, inolvidable. Ojala pudiera tener una prueba, un video, algo. Porque realmente fue increible.

Un dia, por aquel 2008, nos juntamos los dos chicos, mi amiga y yo, a "charlar". Estaba horrible la noche, pero no importaba. Yo disfrutaba pelear a ese chico, (Siempre peleabamos) mientras que mi amiga se chapaba al primo. Tenia unas ganas terribles de hacer lo mismo, de besar esos labios que me atraian, de morder ese piercing. Despues de un rato, empezo a llovisnar, el paso su mano por mi espalda y me abrazo y yo a el. Empezo a llover mas fuerte y nos acercabamos cada vez mas, jugabamos entre nosotros pero nada mas. Nos acercabamos hasta que nos terminamos besando. Si ahi, debajo de la lluvia. Yo era realmente feliz, no me importaba nada mas que nosotros y el momento. Era feliz y era romantico estar besandonos debajo del agua, empapados. Senti que no existia nadie mas que nosotros dos y el momento, no encuentro las palabras para describirlo, estuvimos asi un largo rato. Luego de pasar una hermosa noche cada uno siguio su rumbo. Cuando entramos a mi casa con Bel nos miramos y nos entendimos, empezamos gritamos de felicidad, nos abrazamos, ella festeja, estabamos completamente felices. Nosotras contentisimas mientras mi hermano y la hermana de Bel jugaban a los jueguitos en la pieza.

Esa noche. Ese beso. Esa lluvia, marco mi vida de una manera magica. Gracias a el comprendi lo que era querer de verdad, gracias a el mis noches vacias habian terminado. Gracias a el empeze a sentirme mas acompañada, gracias a el empeze a conocer cosas que no conocia. A sentir cosas que no sentia. A ver las cosas distintas. Gracias a el me anime a realizar cosas que creo que jamas huvieras podido hacer. El me cambia totalmente. El rompia mis esquemas, el me hacia feliz. Empeze a pensar que todo lo malo que me paso en la vida hasta tenia sentido. Comenze a creer que todo lo que paso era por algo, por esto. Que todo fue para hacer mas duradera la espera. Que habia valido la pena sufrir, pensaba que habia valido la pena no morir en el intento de matarme, porque sino nunca lo hubriera conocido. El fue un conocimiento y un cambio bastante importante en mi vida. Mi alma solitaria y triste era feliz, el gris se rescribia con colores nuevos. Muchas veces en mi vida lloraba creyendo que era infeliz, y cuando el llego me brindo la alegria que necesitaba y entendi que no tenia porque mas sufrir.

Muchas noches llore, sufri y no encontraba explicacion, no entendia porque me tenian que suceder esas cosas a mi. No entendia que habia hecho para que Dios me haga esto. No era justo, porque yo no era tan mala persona para sufrir de esa manera. Pero cuando llego él, mis pensamientos cambiaron. Todo cambio. A partir de su llegada comprendi lo que antes no entendia, a partir de esa noche y esa lluvia agradecí estar viva y haber sido tan feliz. Algo muy raro. Demaciado, la lluvia siempre me hizo mal, siempre me dio impotencia y me deprimia. La lluvia para mi representaba las lagrimas del cielo. La lluvia me hacia pensar en la soledad, pero a partir de esa noche de cambios por primera vez todo lo que antes representaba tristeza se convirtio en felicidad absoluta. Es el dia de hoy en que sigo recordando ese momento y siento las gotas de la lluvia caer sobre mi, siento sus labios, sus manos, su piel. Es el dia de hoy que la lluvia sigue siendo importante en mi vida y que sigue apareciendo en momentos de tristeza como fue hoy. Es el dia de hoy que mi conexion con la lluvia, sigue intacta.

Eclipse

Asi transcurrieron los dias en ese momento de mi vida. Me cambie de colegio y conoci gente nueva, encontre grandes personas. Gente con la que me podia relacionar, empezaba a tener amigos de verdad, porque a decir verdad nunca tuve un mejor amigo/a. Era una chica comun, un poco malhumorada (mucho), pero empezé a tomarme mi vida como chiste. Digamos que era "feliz". La pasaba bien, mi familia se empezo a encarrilar, ya no habian peleas y discuciones, Leo ya no se levantaba de malhumor. Yo empezaba a crecer, a madurar. Empeze a interesarme por las cosas que se interesaban las chicas de mi edad, me gustaba un chico de la escuela, era mi amor imposible, lo quise un año y pense que era el primer amor, pero me equivoque, despues me enamore de un chico del barrio mas grande que yo y ahi se me dio, pero solo una vez, nos dimos un beso. Que fué. EL BESO. Era feliz.. Lo quise mucho a el, y no me arrepiento, pero no se dejo amar. En verdad no dejo que me enamorara posta de el.

Era mi epoca de enamoradiza, de salir, juntarme con mis amiguitos del barrio. En aquel tiempo tambien conoci a la banda de mi vida, Kudai. A mi amor platonico, Tomas. Era feliz viviendo como una fanatica. Mi fanatismo duro cuatro años, porque se separaron, pero solamente por eso, sino seguiria siendo una "kudaichera" (como nos decimos las fans de kudai). Kudai me abrio otras puertas, empeze a relacionarme con gente que no conocia, y gracias a kudai encontre personas increibles, encontre una hermana perdida. Micaela, mas conocida como "Mi Geme". Conoci a Pau, paulita hermosa. Mi entrerriana linda, que la adoro tanto y admiro mucho, a pesar de pensar diferente. Tambien conoci a Vani, la loca Vani que tanto me escucha y escucho y nos aconsejamos. Pero aun asi siempre senti un vacio. Nunca fui feliz del todo. A decir verdad toda mi vida hubo un vacio, siempre me senti sola. Y no lo tomaba para mal, es mas lo asimilaba y aceptaba. Estaba bien digamos. Tenia amigos, a mi familia, a mi banda, a mi amor platonico. Pero algo me faltaba...

Una tarde, con Belu mi amiga, que era mi enemiga antes de ser mi amiga. Es decir, hubo un mal entendido y se armo la guerra, pero nos conocimos y fuimos grandes amigas. Volviendo, una tarde sentada con ella escuchando kudai a full, salimos de mi casa y nos quedamos en el pasillo. Vimos dos pibes que entraron al pasillo y nos miraron. A uno lo conocia, era el primo de un vecino, pero al otro no. Lo miré, lo miré que casi lo ojeo. Era increiblemente hermoso, el chico mas lindo que habia visto, pero era demaciado lindo para fijarse en mi, además era mas grande. Nose como pero tome el coraje y le dije a la hermanita de mi amiga que le diga a los chicos el interes que teniamos en ellos. Pasaron muchas cosas que prefiero guardarme los detalles, pero bueno, empezamos a hablar con esos chicos. A relacionarnos con ellos. Ese chico me gustaba cada vez mas, queria que fuera mio, aunque sea solo un momento.

Un 21 de febrero del 2008 hubo un eclipse de luna. Me sente en el patio de mi casa y empeze a mirar ese maravilloso momento, entonces se me ocurrio una idea (Siempre fui muy cursy). Empeze a decir su nombre seguido de "Qiero quererlo, quiero quererlo de verdad, quiero que me quiera". Estube asi hasta que el eclipse fue total, hasta que ese "oyo negro" tapo por completo la luna. Yo estaba feliz. Y gracias a ese eclipse, se me dio.

El cambio mi vida, mucho, demaciado. El era mi otra mitad de la luna.

SERA QUE ME HICISTE ALGUNA QUE OTRA PROGRAMACION?

PERO CONSEGUISTE QUE CREYERA OTRA VEZ EN EL AMOR

ESA PALABRA QUE ANTES ME SIGNIFICABA IGUAL A LA MIERDA

HOY LA SIENTO NUEVAMENTE Y NOSE SI SERA POR NATURALEZA

Frase de una de las tantas canciones que compuse inspirandome en el. Estaba demaciado ilusionada y enamorada, sentia que era el momento, MI MOMENTO. No tenia miedo, por primera vez no tenia miedo y estaba dispuesta a luchar, a pelear por lo que queria, estaba decidida. Muchas veces me frustré. muchas veces callé y mi silencio me condenó. Pero no esta vez, estaba mas decidida que nunca, asique lo encaré y le dije lo que me salio.

Te hace sentir vivo. Te volves fuerte de golpe, sacas fuerzas y no sabes como.. Pero yo se porque es... Cambias totalmente. Sos otra persona, te transformas en lo que nunca fuiste... Te volves algo o alguien muy diferente a lo que fuiste o sos. No sabes porque y para que! Pero yo se porque es... Muchas veces te lastimaron, te hicieron mal. Te mataron por dentro. Te traicionaron y dejaste todo. Dejaste de sentir odio y rencor para con esas personas, por un simple motivo y por una simple razon... Te fuiste de tu casa buscando algo mejor, pensando en econtrar algo mejor.. Te preguntaste muchas veces porque? Para que? Y esas respuestas solo pueden salir de tu interior.. De el interior de cada uno... Para vos es algo inexplicable, ni los cientificos ni nadie lo sabe ni lo entiende.. Pero yo si se porque es... Aveces los sueños caen al suelo como pedazitos de estrellas que poco a poco se apagan, pero si miras al cielo vas a ver que quedan millones de estrellas y cada uno es un sueño por cumplir.. Que son los sueños? Eso ya es otra historia.. Pero hay algo que si se.. Algo que se puede decir. Algo q simplemente es un hecho... Cuando sentis que necesitas algo, que te falta algo, que es algo que no se puede comparar con nada, es porque estas necesitando eso... Porque es una busqueda interna, algo que busca tu alma y tu corazon, no te explicas porque lo sentis y para que sirve.. Pero Yo si se... Estas buscando amar.. Porque para eso venimos a esta vida.. Para encontrar alguien a quien amar... Y eso me paso a mi, encontre alguien a quien amar.

Ese chico me cambio la vida. Ese eclipse me cambio la vida.

Respirar no es estar vivo

A los 9 años fue mi primer intento de suicidio. No recuerdo bien porque quise acabar con mi vida en ese momento, lo unico que recuerdo es que era una tarde donde en casa dormian la siesta. Yo estaba en el baño, llorando, muy triste. Con una angustia tremenda, y para colmo llovia. Nunca entendi bien eso de la lluvia, pero que tengo una conexión con ella la tengo. Será porque en nose que horoscopo yo soy lluvia. Siempre que me agarra la drepe, llueve. Pero no solamente la lluvia en mi vida fue dolor, porque tambien fue testigo de uno de los momentos mas felices y recordables de mi vida, pero eso es otro capitulo.

Volviendo a esa tarde donde quise acabar con mi vida, estaba muy triste, encerrada en el baño. Tenia una bronca tremenda, estaba muy enojada, y demaciado deprimida, no sabia que hacer, pero necesitaba acabar con ese dolor. Tome valor, sali del baño, agarre una silla y me subi para alcanzar unas cosas que estaban en una estanteria. Agarre un vaso y me servi veneno para ratas, la mezcle con un poco de agua, con mucho temor agarre el vaso y tenia dudas, sabia que iba a sufrir, que me iba a doler terriblemente la panza y talvez tendria otros dolores terrorificos, pero un dolor mas grande del que sentia por dentro, no habia. Agarre el vaso y me tomé todo lo que habia en el... Me fuí a mi cama y me acosté pensando en que no iba a despertar. Me quede pensando un rato, primero lloraba y pensaba en mi familia, pero pensar en eso era peor, asique pensaba en que me iba a encontrar con mi tio que tanto extrañaba. Dormi varias horas, pero un dolor terrible me levantó de golpe. Sentia un ardor por dentro, entonces fui a la cocina y vi a mi mamá que estaba ordenando, traté de disimular mi malestar, y me servi agua pensando que calmaria el dolor. Fué peor. Mientras tomaba el agua sentia que se me quemaba la garganta por dentro, a la vez me dolia mucho la panza.. Me fui con el vaso de agua a mi pieza y alli soporte sola y en silencio los dolores de panza y el ardor de mi garganta. Como siempre, Sola. Pase un largo rato asi, sentia que me moria, no daba mas del dolor, pero no queria que nadie sospechara, asique me la aguante.

Primer intento, fallido. Se ve que el veneno fue poco y la cantidad de agua demaciada. Pero no me morí. Seguía ahi, estaba viva. Nunca nadie sospecho. Nisiquiera hizo falta un lavaje de estomago, por suerte. Es años mas tarde cuando se lo conte a mi mamá no lo tomo muy seriamente, talvez será porque nunca se dio cuenta. O porque no sabia que decir. Ella me entendio perfectamente porque tambien intento eso, de hecho mi vieja tuvo una historia de vida mucho mas dura que la mia, mi vida es un poroto al lado de la de ella. Por eso la admiro y la amo. La cosa era que a los 9 años, intenté quitarme la vida por primera vez. A los 9! Pero no fué la unica vez. No solo una vez me quise quitar la vida, en realidad fueron varias, pero solo tres marcaron mi vida, solo tres.

A los 11 fué mi segundo intento de muerte. Un mediodia. Después de comer, nose porqué razón era esta vez pero mi mamá me retó. En esa epoca era toda una "Rebelde". Contestaba mal, me portaba mal. Entonces no era novedad pelearme con mi mamá y que me castigara. Discutimos mucho, ella, Leo y yo. Mientras ellos renegaban yo los hacia enojar mas. Fin de la discucion. Yo con mi cara de perro asesino, me fui a la habitación y la escena era totalmente distinta. Como ya dije adelante de la gente soy una, en mi habimundo, soy otra. Empeze a llorar de la bronca. Puteando y maldeciendo mucho, diciendo cosas sin sentido, llorando con mucho enojo encima, enojo y dolor. Se me cruzaron muchas cosas por la cabeza, pero en ese momento el que se hizo presente fue el caso de la chica que lei en el diario. Una chica de 12años que se quitó la vida en el baño de la escuela, se ahorcó. No tenia muchas opciones, pero queria acabar con mi vida, no queria seguira asi, pero esta vez mas que guiarme por el dolor, me guié por el enojo. En ese momento pensaba que si yo me mataba ellos iban a sufrir, porque ellos tenian la culpa de que yo me suicide, yo era la pobre victima y ellos los malos. Empezé a mirar por todos lados buscando algo, no sabia que buscaba, pero yo rebisaba, miraba, tiraba. Hasta un telefono viejo que usaba para jugar. Tenia un cable bastante largo y resistente. No lo dudé. Agarre el telefono y até el cable en mi cuello y la otra parte la enrrede en un caño donde colgabamos las camperas. Me meti ahi adentro, cerré la cortina y empeze a tirar. Tiraba el cable cada vez mas fuerte acortandome la respiracion, inpidiendome la respiración. El pecho se me cerraba y el dolor de el cable apretandome se hacia cada vez mas intenso, en esos momentos sentia que la cara se me inflaba, pensaba que iba a rebentar como un globo. Empeze a tocer raro. Tocia sin parar y hasta la toss me dolia. Pero no podia parar, tenia que acabar con mi vida. Pero algo interrumpió mi intento de suicidio. Mi abuela. Mientras me ahorcaba cada vez mas fuerte pensaba en mi pobre abuela, ella sufrió mucho en su vida. Me puse a pensar que ya habia tenido un golpe muy fuerte cuando perdió a mi tio. Si yo me mataba ella iba a sufrir mucho. Y lo que menos queria era que mi abuela sufriera por mi culpa. Traté de dejar de pensar en mi enojo y empeze a aflojar el cable que por cierto me dejo una marca bastante notoria en el cuello. Afloje la soga y desenrredé de mi cuello. Me quede tensa por un momento y una vez mas las lagrimas no tardaron en llegar. Tenia mucha impotencia, mucho bronca, mucho dolor. Pero no podia ser tan egoísta y acabar con mi vida. Mi familia no se lo merecia. Ninguno, ni mi abuela, ni mi mama, ni leo, ni mi hermana, ni nadie. Me quede encerrada toda la tarde esperando que se fueran las marcas y una vez mas, me acoste a dormir. Lo unico que me hacia feliz, dormir. Dormir para soñar, que no cuesta nada.

Tercer Intento: Es el que hace menos tiempo ocurrió y el que menos recuerdo tambien. Una tarde, casi noche. Discuti con mi mamá, una vez mas, feo. Muy fuerte. Muy duro. Ella dejó de hablarme y fui a mi pieza, prendi la compu y me puse a escuchar musica. Mientras lloraba y sentia impotencia vi el cuchillo tramontina arriba del escritorio, (nose que hacia ahi) lo tomé y me frene. Me puse hablar conmigo misma, cosa que es comun "Si me llego a cortar con esto voy a sufrir como la puta madre.". Y si, iba a sufrir no es lindo un mini cerrucho cortandote las venas. "No, mejor no" me dije. A la vez nose quien de mi familia empezó a pelearse, escuchaba gritos despesparntes, llantos. Empeze a ponerme nerviosa. A desesperarme nuevamente. Recordaba mucho los hechos de violencia que marcaron mi vida. Una vez mas las lagrimas comenzaron a ahogarme, y el dolor a cegarme. No lo dude. Agarre el tramontina y mientras me secaba las lagrimas respire profundamente y empeze a cortarme los brazos. Aguantando la respiracion y temblando desesperadamente empeze a mover el "mini cerrucho" para cada lado de mis muñecas. ¿Que Senté? Un dolor terrible, sentia esas puntas filosas clavarse en mi piel, aunque los cortes no fueron muy profundos. Pasaron unos minutos, varios. La pelea termino, y una primita fue a mi pieza. Le mostre mis brazos y le dije que le diga a mi mama que me vio con los brazos cortados. Mi mamá fue a mi pieza y yo estaba acostada, me dijo "Maria Sol, mostrame los brazos" (solo cuando esta enojada me dice Maria Sol). - No! le dije, haciendome la enojada. Me agarro y me miro las muñecas, se le pucieron los ojos llorosos y me dijo "Porque haces esto Maria Sol, porque!" No le respondi y miraba para otro lado. Se fue a la cocina, y yo me puse a escuchar musica en la compu. Minutos mas tarde entro una tia mia. Se sento me abrazo y me dijo:

- Porque haces esto ma, porque lo hiciste! llorando y abrazandome.

- No quiero vivir mas, no quieroo!" le decia mientras llorabamos.

- Vos tenes que pensar en tu mamá, ella ahora esta ahi llorando, esta muy triste. Si a vos te pasa algo ella que hace? Vos tenes que pensar en tu familia mami, en la abuela que ya perdio un hijo.

-Si ya sé, y solamente por eso no me quiero morir, por la abuela porque yo no quiero que ella sufra por mi culpa.

Nos quedamos charlando un rato y descargando. Una de las noches mas tristes de mi vida fue esa. No digo la unica y la destacada, pero fue importante. Era la primera vez que se daban cuenta que yo me queria matar, que me queria morir. No puedo explicar el grado de impotencia que yo sentia en ese momento, me sentia debil, fragil, destruida. Sin fuerzas. Muerta en vida. Me sentia muerta, aunque aun respiraba.

Cicatrices

Esa fue una mini reproduccion de mi vida, mi familia, etc... Ahora vamos a mi, a que me conoscan mas. La ausencia de mi padre y mi tio fueron dos cosas que me afectaron mucho, demaciado. Después de que mis viejos se casaran nos fuimos a vivir a capital, pero solo duró un año. Un año bastante duro, lejos de mis abuelos, mis tias, mis primos. Empezaba primer grado de la primaria, me mandaban a un colegio jornada completa, a mi y a Daro. Fue un año de muchos cambios en mi vida.. Ese año lloraba cada noche escuchando un tema de Rata Blanca. Lloraba con dolor y en silencio, cantando e identificandome con la letra, lloraba extrañando a mis primos que tanto les gustaba ese tema, lloraba extrañando las comidas de mi abuela, a sus regaños, lloraba extrañando los ruidos, mis travesuras, lloraba extrañando a mi angel, lloraba el cambio. Lloraba. Hay cosas en mi vida pasada que no recuerdo mucho, o prefiero no recordar.

Después de vivir en capital nos volvimos a vivir en Avellaneda, con la exepcion de Dario que se fue a vivir con su madre. Volviendo, y unos añitos despues por alla en el 2002 llego mi gran compania, mi hermana. Florencia. Era una bebé hermosa, unos ojitos grises, rubiecita y bien gordita. Yo estaba enbobada con ella y con mis otras primitas bebés, Mily y Ailin. Mi hermanita fué creciendo y yo tambien. Y ahi comenzaron los primeros daños de mi vida, daños sin intencion, pero que nose si algún dia llegue a olvidar.

Yo a Leo lo quiero mucho, y en ese tiempo tambien lo queria, pero empezaba a molestarme sus constantes malhumores, hasta eh deseado que se alejara de mi familia, deseaba volver a ser solamente mi mamá y yo. Pero todo era distinto, ya estaba Flor. En aquellos tiempos a mi mamá le irritaba mucho el malhumor de Leo, y ahi empezaron a chocar y peor que eso, las peleas. Las discuciones, las subidas de tono. Los platos, vasos y cosas rotas empezaban a escucharse. Mi hermanita era chiquita, asi que cuando pasaba eso se asustaba y lloraba, entonces yo la alzaba a upa, nos encerrabamos en la pieza y me aferraba a ella y juntas llorabamos, aunque yo intentaba que ella se calmara.. Nos quedabamos ahi solitas hasta que parara la discucion. Esos talvez fueron varios de los momentos mas tristes y desesperantes de mi vida. Ver y escuchar esas peleas sin poder hacer nada. Ya empezaba a acostumbrarme a esas peleas, aunque yo no participara nose porque razon siempre era el detonante de la pelea. Leo nunca me pegó, jamás lo hizo, pero aún asi, siempre se la agarro conmigo cuando estaba de malhumor. La causa de las peleas en mi familia siempre tenian que ver conmigo, o aveces. Todo empezaba por algo que yo hacia o por algo que Leo decia de mi, aveces decia cosas feas, irientes porque yo nunca me quedaba callada y menos cuando algo no era justo, el siempre queria tener la razon, por eso varias veces me calle, esos silencios me condenaron.

Cuando empezé a acostumbrarme a las peleas, a consolar mas a mi hermanita, y a llorar menos, hubo una pelea que marcó mi vida. Porque en esa no estaba encerrada en la pieza, estaba ahi con mi hermana en brazos viendola en vivo y en directo. Después de gritos e insultos, mi mamá y Leo empezaron con la violencia. Era horrible ver a mi mama pegandole y el agarrandola del cuello y frenando sus golpes, era horrible tener que ser fuerte y controlar las ganas de llorar y ver a mi mamá con un ataque de nervios, era horrible ver a el ser que mas amo desmayarse sin reaccionar.

Fui a la casa de mi abuela, que era al lado de mi casa, y vi a mi tia. Cuando me pregunto que pasaba no pude contener las lagrimas y al borde del llanto le dije "Mi mama!" mientras tenia a mi hermanita. Mi tia salió a ver que pasaba y yo entre a la casa de mi abuela, me fui al comedor dejé a mi hermanita arriba de la mesa que aun lloraba y fui a la especie de santuario que tenian de mi tio. "Tio, por favor, que terminen de pelear, que no le pase nada a mi mama por favor, ayudame" mientras trataba de calmarme y dejar de llorar. Ese momento de violencia marcó mi vida, pero después de ahi las peleas ya no eran tan constantes, aunque en mi, los recuerdos de esa pesadilla ya estaban instalados. No creo que hayan sido con intension ni mucho menos. Entiendo que no existe la familia perfecta, y a pesar de los daños que me ocacionaron los perdono. Los perdono porque se que no era intencionalmente, los perdono porque son dos grandes personas que se desviven por mi hermana y por mi. Los perdono pero aun asi el dolor no se va jamas, la angustia y la impotencia no se van. La impotencia de no poder hacer nada. La impotencia de que mi hermanita haya tenido que soportar cosas tan duras cuando era solo un bebé. Juro que daria todo porque ella jamas huviera presenciado eso, daria todo, pero al igual que yo. Ella ya esta marcada y ojala pueda olvidar, ojala.

Ángel Adelantado

Un dia de 1999, empezé a ver a todos alterados, con cara de preocupacion. Tristes. Escuchaba rumores de "como se lo vamos a decir, se va a poner mal". Yo no entendia nada. Hasta que mi mamá me agarro y me llevo a una pieza, trato de calmarse y me dijo algo asi como "Solci, el tio no esta mas con nosotros, se fue al cielo con Dios", se puse a llorar (era la primera vez que veia llorar a mi mamá). Mientras ella lloraba yo la señalaba burlandome, riendome diciendole "Maricona, maricona, estas llorando" ella seguia llorando desconsoladamente. Y yo le dije "No tenes que llorar porque el ahora esta arriba con Diosito y nos va a cuidar". Y tenia solo cinco años. Esa noche me llevaron a la casa de mi Madrina, me quede a dormir ahi, pero por esas "Cosas de la Vida" no podia dormir, y no era solamente por la radio encendida, era algo mas.. Esa noche una vez mas, solita y callada, sin hacer ruido me puse a llorar... Hoy en dia el unico recuerdo fijo que tengo de mi tio es una tarde que yo lo seguia porque el se iba con su bici y no me llevaba (no era normal porque siempre andaba con el para todos lados) es el unico recuerdo que recuerdo de mi idolo. Ese hombre que hoy es mi angelito y me cuida, y que estaria orgulloso de mi porque herede su pasion por el futbol, en realidad, su pasion por el rojo. Por el hoy siento una angustia tremenda, y un dia como hoy me pongo a pensar que huviera sido de mi si el estaria conmigo, talvez no sentiria este dolor que siento en este momento, talvez no tendria la impotencia que siento, y dejaria de preguntarme porque. Hoy es un dia como otros en que me pongo a pensar y a extrañar a esas personas que ya no estan conmigo, entiendo que el destino lo quiso asi, por (x) motivo. Pero nunca voy a aceptar la causa de su partida, nunca voy asimilar todo lo que me dijieron y lo que escuche. Para mi el siempre sera un grande, un idolo. Mi idolo. El hombre que mas ame en mi vida, hasta ese entonces... Mi Tio, mi Angel
Por otro lado y otra historia uando dije que estaba agradecida con la vida porque mi "papá" me abandonó no era solo por eso, porque me abandono. No. Cuando lo digo es porque gracias a ese hecho llego otro hombre en mi vida y creo que ni mi propio padre me amaria como el me ama a mi y como yo lo amo a el. Leo. Siempre fui de espantar a los novios de mi mamá. Era rebelde y caprichosa y les hacia la vida imposible. Pero con el fue distinto. A el lo quize desde el primer momento. Con sus defectos y virtudes. A el me paresco demaciado, es decir. El carácter, la manera de pensar, de actuar. Somos del mismo signo y es cambiante, como yo. A partir de Leo conoci a Dario. Mi hermano. Si mi hermano, porque asi lo concidero. Es una de las personas en las que mas confio y que sabe mi vida. Los dos nos criamos a la par, nos conocemos mucho. Y la verdad aunque no se lo diga lo admiro, porque es una persona increible. Después de conocer a Leo y Dario llego Florencia, mi hermana. Nos peleamos demaciado y segun dicen es por la diferencia de edad, nos llevamos siete años. Pero a pesar de llevarnos como perro y gato ella es el pilar de mi vida.

Conociendome

Mis primeros recuerdos, le puse edad 3años, ponele porque realmente no me acuerdo bien. Tengo una mamá increiblemente increible, con una vida dura, que la convierte en algo asi como mi heroina. Padre de sangre (es decir el hombre causante de que mi mamá me tuviera) no lo conosco. Lo unico que se de él es su nombre, porque según lo que tengo entendido nunca se hizo cargo de mi. La verdad que no voy a negar me que genera intriga saber quien es, conocer su rostro, y saber porque no se dejo querer por mi, pero por otro lado, creo que le agradesco a la vida por haber hecho que eso pasara, es decir. Que el se alejara de nosotras, pero eso lo contaré mas adelante... Volviendo a mi, los recuerdos mas viejos que tengo en mi cabeza son muy pocos, pero son bastante parecidos a los de ahora, aunque algunas cosas las cambie como el hecho de ser tan caprichosa, odiosa, peleadora. Nunca quize compartir a mi mamá con nadie (de hecho le espante varios novios), pero todo eso tenia una explicacion. Era lo unico que tenia. Simplemente era una nena distinta, era bastante despierta para la edad que tenia, hablaba y tenia reacciones de grande, pero no solo por eso era distinta, sino porque era una nena bastante solitaria. Mi mamá tenia que laburar todo el dia para mantenerme a mi y ayudar a mis abuelos. En el unico momento del dia que la veia era a la mañana, cuando se iba a trabajar, y a la noche, cuando volvia. Durante el dia me cuidaban mi abuela y mi tia Norma. Nuestra familia siempre numerosa, tenia muchos primos con los que haciamos travesuras, pero a pesar de ser muchos, siempre me senti sola. Siempre estaba sola. Siempre buscaba un rinconcito donde jugar con mis juguetes, actuar y hablar sola, aveces inventaba charlas por telefono con mi mamá. En ese rinconcito de la casa tambien lloraba, descargaba toda mi pena ahi, solita sin que nadie me viera. Pero no todo era tan dramatico para mi. A esa edad tenia un idolo. Lo mas parecido a un padre, un amigo, un hermano mayor. El era mi tio. El era mi morochito y yo era su morochita. Lo amaba como nunca nadie lo habrá amado en su vida. El era mi todo, todos sus amigos me conocian, y siempre que se iba por ahi yo lo salia a buscar como si fuera la mamá o la novia. Mi tio era mi idolo, además era el hermano preferido de mama. El me heredo esta pasión que siento por el rojo, por el "Club Atletico Independiente de Avellaneda". Yo creo que por el huviera matado, por el yo huviera dado la vida. Ojala pudiera haber dado mi vida por el... Dicen que las cosas en la vida pasan por algo, que el destino asi lo hace y la verdad que respeto mucho al destino, pero esto creo que nunca lo voy a entender, y no voy a conformarme con creer que son "Cosas de la Vida".

Mi Historia

Estoy mas tranquila. Hace unos minutos me agarro una crisis de nervios. Se me junto todo en la cabeza y me puse a llorar desesperada. Agarre mi cama y la arrastre hacia la puerta para que nadie entre (porque me olvide las llaves en lo de Flor). Volvi a sentir una piedra en la garganta, se me seco la boca y sentia un dolor horrible como si alguien o algo me apretara el pecho. Se me cruzaron mil cosas por la cabeza, no es raro en mi. Si a los nueve años intente quitarme la vida, querer volver hacerlo ahora a los 15 casi 16, no es algo fuera de lo común. Tome la desicion de escribir algo asi como una auto-briografia. Nose si estoy llegará a ser leido por otra persona que no sea yo. Me encantaria que si. Siempre tuve una pasion por escribir, según lo que tengo entendido gracias a mi princess Shey, es que las chicas como yo, es decir, con el "problemita" como yo, somos muy impulsivas y emocionales por eso somos buenas descargando esto ya sea: Escribiendo, Bailando, Cantanto, Etc. (gracias Shey). 
Pufff es muy dificil escribir una propia biografia, y peor es escribir las cosas que pasaron hace años, cosas que quedaron en el pasado. Pero ese no es mi caso. Hay cosas en mi vida que quedaron marcadas de una manera muy intensa y no las olvido ni porque pasen años. Soy una persona bastante condradictoria, geminiana tipica. Cambio de humor en segundos. Soy de contar chistes, de hablar de cosas fuera de lo normal. Un poquito flashera digamos. Soy muy dura hasta para llorar, mi familia piensa que soy una persona de pocos sentimientos, en fin. Una piedra. Puertas para afuera de mi habiatacion soy la persona mas fuerte y dura que existe. Pero ahora.. ¿Qué pasa cuando estoy puertas adentro? Es decir, en mi habimundo como le digo yo. Soy mas fragil que un cristal, y si me pongo a recordar puedo llorar horas y horas en silencio, sin que nadie se de cuenta. Toda mi vida fui asi, o almenos eso recuerdo. No me concidero una chica normal, es decir no me concidero como todas las chicas de mi edad, no es por hacerme la agrandada ni mucho menos pero a la edad que tengo creo que soy una chica bastante madura, aunque me encantaria ser como las chicas de mi edad, que solo quieren divertirse, noviar, y esas cosas. Me encantaria! Pero no es mi caso, y talvez por las cosas que me pasaron en mi corta vida es que soy asi. No creo tener una historia trágica, pero si dura. No intento hacerme la victima, ni voy a decir que fue muy fuerte porque concidero que hay historias realmente peores. En esta "auto-biografia" iré contando las cosas que me pasaron y cosas que me iran a pasar, será algo asi como mi diario, pero publico (en caso de que alguien lo lea).