Respirar no es estar vivo

A los 9 años fue mi primer intento de suicidio. No recuerdo bien porque quise acabar con mi vida en ese momento, lo unico que recuerdo es que era una tarde donde en casa dormian la siesta. Yo estaba en el baño, llorando, muy triste. Con una angustia tremenda, y para colmo llovia. Nunca entendi bien eso de la lluvia, pero que tengo una conexión con ella la tengo. Será porque en nose que horoscopo yo soy lluvia. Siempre que me agarra la drepe, llueve. Pero no solamente la lluvia en mi vida fue dolor, porque tambien fue testigo de uno de los momentos mas felices y recordables de mi vida, pero eso es otro capitulo.

Volviendo a esa tarde donde quise acabar con mi vida, estaba muy triste, encerrada en el baño. Tenia una bronca tremenda, estaba muy enojada, y demaciado deprimida, no sabia que hacer, pero necesitaba acabar con ese dolor. Tome valor, sali del baño, agarre una silla y me subi para alcanzar unas cosas que estaban en una estanteria. Agarre un vaso y me servi veneno para ratas, la mezcle con un poco de agua, con mucho temor agarre el vaso y tenia dudas, sabia que iba a sufrir, que me iba a doler terriblemente la panza y talvez tendria otros dolores terrorificos, pero un dolor mas grande del que sentia por dentro, no habia. Agarre el vaso y me tomé todo lo que habia en el... Me fuí a mi cama y me acosté pensando en que no iba a despertar. Me quede pensando un rato, primero lloraba y pensaba en mi familia, pero pensar en eso era peor, asique pensaba en que me iba a encontrar con mi tio que tanto extrañaba. Dormi varias horas, pero un dolor terrible me levantó de golpe. Sentia un ardor por dentro, entonces fui a la cocina y vi a mi mamá que estaba ordenando, traté de disimular mi malestar, y me servi agua pensando que calmaria el dolor. Fué peor. Mientras tomaba el agua sentia que se me quemaba la garganta por dentro, a la vez me dolia mucho la panza.. Me fui con el vaso de agua a mi pieza y alli soporte sola y en silencio los dolores de panza y el ardor de mi garganta. Como siempre, Sola. Pase un largo rato asi, sentia que me moria, no daba mas del dolor, pero no queria que nadie sospechara, asique me la aguante.

Primer intento, fallido. Se ve que el veneno fue poco y la cantidad de agua demaciada. Pero no me morí. Seguía ahi, estaba viva. Nunca nadie sospecho. Nisiquiera hizo falta un lavaje de estomago, por suerte. Es años mas tarde cuando se lo conte a mi mamá no lo tomo muy seriamente, talvez será porque nunca se dio cuenta. O porque no sabia que decir. Ella me entendio perfectamente porque tambien intento eso, de hecho mi vieja tuvo una historia de vida mucho mas dura que la mia, mi vida es un poroto al lado de la de ella. Por eso la admiro y la amo. La cosa era que a los 9 años, intenté quitarme la vida por primera vez. A los 9! Pero no fué la unica vez. No solo una vez me quise quitar la vida, en realidad fueron varias, pero solo tres marcaron mi vida, solo tres.

A los 11 fué mi segundo intento de muerte. Un mediodia. Después de comer, nose porqué razón era esta vez pero mi mamá me retó. En esa epoca era toda una "Rebelde". Contestaba mal, me portaba mal. Entonces no era novedad pelearme con mi mamá y que me castigara. Discutimos mucho, ella, Leo y yo. Mientras ellos renegaban yo los hacia enojar mas. Fin de la discucion. Yo con mi cara de perro asesino, me fui a la habitación y la escena era totalmente distinta. Como ya dije adelante de la gente soy una, en mi habimundo, soy otra. Empeze a llorar de la bronca. Puteando y maldeciendo mucho, diciendo cosas sin sentido, llorando con mucho enojo encima, enojo y dolor. Se me cruzaron muchas cosas por la cabeza, pero en ese momento el que se hizo presente fue el caso de la chica que lei en el diario. Una chica de 12años que se quitó la vida en el baño de la escuela, se ahorcó. No tenia muchas opciones, pero queria acabar con mi vida, no queria seguira asi, pero esta vez mas que guiarme por el dolor, me guié por el enojo. En ese momento pensaba que si yo me mataba ellos iban a sufrir, porque ellos tenian la culpa de que yo me suicide, yo era la pobre victima y ellos los malos. Empezé a mirar por todos lados buscando algo, no sabia que buscaba, pero yo rebisaba, miraba, tiraba. Hasta un telefono viejo que usaba para jugar. Tenia un cable bastante largo y resistente. No lo dudé. Agarre el telefono y até el cable en mi cuello y la otra parte la enrrede en un caño donde colgabamos las camperas. Me meti ahi adentro, cerré la cortina y empeze a tirar. Tiraba el cable cada vez mas fuerte acortandome la respiracion, inpidiendome la respiración. El pecho se me cerraba y el dolor de el cable apretandome se hacia cada vez mas intenso, en esos momentos sentia que la cara se me inflaba, pensaba que iba a rebentar como un globo. Empeze a tocer raro. Tocia sin parar y hasta la toss me dolia. Pero no podia parar, tenia que acabar con mi vida. Pero algo interrumpió mi intento de suicidio. Mi abuela. Mientras me ahorcaba cada vez mas fuerte pensaba en mi pobre abuela, ella sufrió mucho en su vida. Me puse a pensar que ya habia tenido un golpe muy fuerte cuando perdió a mi tio. Si yo me mataba ella iba a sufrir mucho. Y lo que menos queria era que mi abuela sufriera por mi culpa. Traté de dejar de pensar en mi enojo y empeze a aflojar el cable que por cierto me dejo una marca bastante notoria en el cuello. Afloje la soga y desenrredé de mi cuello. Me quede tensa por un momento y una vez mas las lagrimas no tardaron en llegar. Tenia mucha impotencia, mucho bronca, mucho dolor. Pero no podia ser tan egoísta y acabar con mi vida. Mi familia no se lo merecia. Ninguno, ni mi abuela, ni mi mama, ni leo, ni mi hermana, ni nadie. Me quede encerrada toda la tarde esperando que se fueran las marcas y una vez mas, me acoste a dormir. Lo unico que me hacia feliz, dormir. Dormir para soñar, que no cuesta nada.

Tercer Intento: Es el que hace menos tiempo ocurrió y el que menos recuerdo tambien. Una tarde, casi noche. Discuti con mi mamá, una vez mas, feo. Muy fuerte. Muy duro. Ella dejó de hablarme y fui a mi pieza, prendi la compu y me puse a escuchar musica. Mientras lloraba y sentia impotencia vi el cuchillo tramontina arriba del escritorio, (nose que hacia ahi) lo tomé y me frene. Me puse hablar conmigo misma, cosa que es comun "Si me llego a cortar con esto voy a sufrir como la puta madre.". Y si, iba a sufrir no es lindo un mini cerrucho cortandote las venas. "No, mejor no" me dije. A la vez nose quien de mi familia empezó a pelearse, escuchaba gritos despesparntes, llantos. Empeze a ponerme nerviosa. A desesperarme nuevamente. Recordaba mucho los hechos de violencia que marcaron mi vida. Una vez mas las lagrimas comenzaron a ahogarme, y el dolor a cegarme. No lo dude. Agarre el tramontina y mientras me secaba las lagrimas respire profundamente y empeze a cortarme los brazos. Aguantando la respiracion y temblando desesperadamente empeze a mover el "mini cerrucho" para cada lado de mis muñecas. ¿Que Senté? Un dolor terrible, sentia esas puntas filosas clavarse en mi piel, aunque los cortes no fueron muy profundos. Pasaron unos minutos, varios. La pelea termino, y una primita fue a mi pieza. Le mostre mis brazos y le dije que le diga a mi mama que me vio con los brazos cortados. Mi mamá fue a mi pieza y yo estaba acostada, me dijo "Maria Sol, mostrame los brazos" (solo cuando esta enojada me dice Maria Sol). - No! le dije, haciendome la enojada. Me agarro y me miro las muñecas, se le pucieron los ojos llorosos y me dijo "Porque haces esto Maria Sol, porque!" No le respondi y miraba para otro lado. Se fue a la cocina, y yo me puse a escuchar musica en la compu. Minutos mas tarde entro una tia mia. Se sento me abrazo y me dijo:

- Porque haces esto ma, porque lo hiciste! llorando y abrazandome.

- No quiero vivir mas, no quieroo!" le decia mientras llorabamos.

- Vos tenes que pensar en tu mamá, ella ahora esta ahi llorando, esta muy triste. Si a vos te pasa algo ella que hace? Vos tenes que pensar en tu familia mami, en la abuela que ya perdio un hijo.

-Si ya sé, y solamente por eso no me quiero morir, por la abuela porque yo no quiero que ella sufra por mi culpa.

Nos quedamos charlando un rato y descargando. Una de las noches mas tristes de mi vida fue esa. No digo la unica y la destacada, pero fue importante. Era la primera vez que se daban cuenta que yo me queria matar, que me queria morir. No puedo explicar el grado de impotencia que yo sentia en ese momento, me sentia debil, fragil, destruida. Sin fuerzas. Muerta en vida. Me sentia muerta, aunque aun respiraba.